Приколы про воду: Анекдоты про воду. Смешные шутки с водой во рту

Содержание

Горячая вода прикол — 67 фото

Отключили горячую воду прикол

Отключили горячую воду

Дали воду

Отключили воду прикол

Горячая вода прикол

Отключение горячей воды приколы

Без горячей воды

Нет горячей воды юмор

Горячая вода прикол

Нет горячей воды

Горячая вода прикол

Мемы про горячую воду

Когда отключили горячую воду

Без воды прикол

Где горячая вода прикол

Отключили воду

Горячая вода лайфхак

Горячая вода прикол

Отключили горячую воду

Демотиваторы про горячую воду

Кот и кран

Смешные приколы с водой

Отключили воду

Отсутствие горячей воды

Женщина поет в душе

Нет воды мемы

Домовенок Кузя без горячей воды

Японские обезьяны в воде

Женщина поет в душе

Смешная вода

Поросенок в спа

Тепло и горячая вода

Кот кран воды нет

Отключили воду

Обезьяна под водой

Дали горячую воду

Водяная обезьяна

Кот под краном

Водонагреватель прикол

Без горячей воды

Отключили воду

Ванна на огне

Нет горячей воды

Кран для горячей воды

Нет горячей воды прикол

Горячая вода карикатура

Обезьяна в горячем источнике

Девочка моется в душе

Купаться в тазике

Дали воду

Нет отопления нет горячей воды

Сфоткал горячую воду пока она есть

Люди в Морозы смешные

Джей ди клиника принцесса

Японские мартышки в горячих источниках

Вода из под крана

Японские макаки

Премия comedy Wildlife Photography

Холодный душ

Обезьяны в Японии в горячих источниках

Ведро воды на голову

Приколы про Мороз

Котенок в душе

Ванна на костре

Дали горячую воду

Вода из крана

Лучшие анекдоты про ЖКХ, квартплату и горячую воду

Развлечения

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих подключить горячую воду и отопление.

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платежки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

Иванов пришел в управляющую компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течет…
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом — вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот, уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, и мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?

Оплатил все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

Два года колонии по ст. 280 УК РФ получил сантехник ЖЭКа Петров за выкрики на улице: «Всё прогнило! Всю систему нужно менять!»

Девушку нужно находить в другом районе, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.

Еще больше нелепых советов ты вычитаешь в анекдотах о первом свидании!

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую — на ЖКХ.

Встаю сегодня утром — нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну — и точно! Снег выпал.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»

Раньше я боялся темноты. Но вчера пришли квитанции ЖКХ. Теперь я боюсь света, тепла и воды. И еще немного мусора.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

В рамках импортозамещения в России будут использовать самую эффективную снегоуборочную технику. Она называется «Весна».

Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведерко воды помыться.

Очистка городских улиц снегоуборочной техникой — навязанный извне стереотип, чуждый патриотически настроенному русскому человеку.

Бабка оплачивает ЖКХ.
— Это рубли советских времен. Они старые и уже не действуют!
— Как и ваши трубы.

Знаете, как-то бесит, когда смотришь репортажи с экономического форума про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

Уважаемые жильцы! Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Чтобы понять, как выжить в жестоком мире ЖКХ, тебе потребуются анекдоты про работу и зарплату!

Олег «Апельсин» Бочаров

Все эти анекдоты нам крысы в канализации нашептали.

Теги

анекдоты

Water Jokes – ladnergroup

(и шутки о сточных водах… в широком смысле)

Эта страница обсуждается в выпуске подкаста The Outfall. Проверьте это на https://theoutfall.com/short/misdirection-and-surprise/

Птеродактиль

Почему вы не слышали, как птеродактиль идет в ванную?

Потому что P молчит.

(Рассказано моей дочерью Грейс. Она услышала это в Пятничных анекдотах от директора Саутхарда начальной школы Маунт Ливан.)

Испарение

Вы знали парня, который испарился?

Нет? Тогда, я думаю, он не будет туманом.

(Адаптировано из текстового сообщения от моего зятя Фила Нибли.)

Алфавит

Учитель: «Какова химическая формула воды?»

Ученик: «ХАЙКЛМНО!»

Учитель: «О чем ты говоришь?

Ученик: «Вчера вы сказали, что от Н до О».

(предоставлено Эми Андерсон, январь 2022 г.)

Сочинение ледяной шутки

Мой зять говорит, что уже пару лет работает над шуткой, и она связана с водой. Все началось с изюминки, которая пришла к нему. Он думал, что у него все получилось, и попробовал это с другом. Начинается с кубика льда. Но он испортил доставку и испортил ее. Он полагает, что он не очень хорошо разморозился.

(Текст от зятя Фила Нибли, ноябрь 2021 г.)

Я ем швабру

Тук-тук.

Кто там?

Я ем швабру.

Я ем швабру кто?

Грубость!

Две постройки

Кто-то попросил меня назвать две постройки, которые содержат воду. Я подумал: «Ну… черт!»

(Электронное письмо от Джозефа Лебсака, студента курса EES 3030, Очистка питьевой воды, осень 2021 г.)

Шутки про сточные воды

Вы знаете, я люблю шутки про воду. Шутки про сточные воды не самые любимые, но они прочные №2.

(Адаптировано с https://energenecs.com/jokes/)

Бутан

Откуда вы знаете, что плотность бутана меньше плотности воды?

Это жидкость для зажигалок.

(В сообщении моего брата Брайана Ладнера.)

Чистый кит

Единственная разница между Shamu и шампунем u и poo.

(Оригинал Дэвида А. Ладнера; один из немногих, но гордый.)

Проблемы парусного спорта

Как команда корабля объяснила свое рискованное решение прыгнуть с горящего судна на мелководье, кишащее акулами? залив?

«Мы решили, что барк хуже бухты».

(От Алана Рафло из Исследовательского центра водных ресурсов Вирджинии. Посмотрите его выпуск подкаста о шутках о воде.)

Овощи Санты

Чем Санта-Клаус поливает свой огород для своих оленей?

Шланг, шланг, шланг.

(предоставлено Эллисон Маклейн в ответ на дополнительный вопрос к итоговому экзамену по EES 8020 «Принципы проектирования окружающей среды», осень 2020 г.)

Капли дождя

Что чувствовала капля дождя, когда попадала в окно?

Панель.

(Предоставлено Аби Робертс в ответ на дополнительный вопрос к выпускному экзамену EES 8020 «Принципы инженерной инженерии окружающей среды», осень 2020 г.)

Кран.

(Адаптировано из ответа Линъюнь Пэна на дополнительный вопрос к итоговому экзамену EES 8020 «Принципы экологической инженерии», осень 2020 г.)

Географический сарказм

Какой самый саркастичный водоем на земле?

Река Крым.

(Представлено Брайанной Ваттье в ответ на дополнительный вопрос на выпускном экзамене EES 8020 «Принципы инженерной защиты окружающей среды», осень 2020 г.)

Штаты

Полиция арестовала бутылку с водой. Его разыскивали в трех разных штатах.

Жидкие, твердые и газообразные.

(Представлено Брайанной Уоттье в ответ на дополнительный вопрос к итоговому экзамену EES 8020 «Принципы инженерной защиты окружающей среды», осень 2020 г.)

Счета

На днях я одновременно открыл счет за воду и электричество.

Я был в шоке!

Твердое тело

Хотите услышать анекдот про твердую воду?

Лед.

(Рассказано во время нашей виртуальной выпускной церемонии 8 мая 2020 г. Пирсом Збинденом, выпускником бакалавриата Clemson Environmental Engineering, выпуск 2020 г.).

Обезвоживание

Вы слышали анекдот про обезвоживание?

Нет? Вот так. В обезвоживании нет ничего смешного.

(Из фильма Парк чудес )

Никаких шуток

Перед последней викториной в этом семестре я болтал со всеми студентами в моем классе Лаборатории водоснабжения и водоотведения и сказал им, что у меня нет шуток делиться. Я спросил, слышал ли кто-нибудь что-нибудь стоящее. Один студент, Абель Ферри, сказал: «Извините, доктор Ладнер, я весь иссяк».

Beach Baby

Вы слышали о том, что у океана и на пляже есть ребенок? Это был буй.

(Рассказано студентом Дэном Томасом прямо перед викториной в EES 3050, Лаборатория водоснабжения и водоотведения, осень 2019 г.) Им стало немного не терпиться, но сотрудники аэропорта заверили их, что пилоты скоро прибудут.

Наконец, по проходу прошли двое мужчин в форме пилотов. Оба были в темных очках, один использовал собаку-поводыря, а другой постукивал по проходу тростью. По кабине прокатился нервный смех, но люди вошли в кабину, закрыли дверь и запустили двигатели.

Пассажиры нервно оглядывались по сторонам в поисках признаков того, что это всего лишь розыгрыш. Ничего не предвещалось. Самолет все быстрее и быстрее двигался по взлетно-посадочной полосе, и люди у иллюминаторов поняли, что направляются прямо к воде на краю аэропорта.

Когда люди увидели приближающуюся воду, кабину наполнили панические крики, но в этот момент самолет плавно поднялся в воздух. Пассажиры расслабились и смущенно засмеялись, а вскоре все спрятались в свои журналы, уверенные в том, что самолет в надежных руках.

В кабине пилот повернулся ко второму пилоту и сказал: «Знаешь, Боб, в один прекрасный день они закричат слишком поздно, и мы все умрем!»

Святая

Как сделать святую воду?

Вскипятить к чертям собачьим.

Погружение нагишом

Мужчина из Флориды владел большой фермой с прудом сзади. Это было хорошее место для купания, поэтому он благоустроил его, установив настил, шезлонги, столы для пикника и несколько апельсиновых и липовых деревьев.

Однажды вечером крестьянин решил спуститься к пруду, так как давно там не был, и осмотреть его. Он схватил пятигаллонное ведро, чтобы принести немного фруктов. Подойдя к пруду, он услышал голоса, кричащие, смеющиеся и веселящиеся. Подойдя поближе, он увидел группу молодых женщин, купающихся в его пруду нагишом.

Он дал понять женщинам о своем присутствии, и все они пошли на дно. Одна из женщин крикнула ему: «Мы не выйдем, пока ты не уйдешь!» Фермер нахмурился: «Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы, дамы, плаваете голышом или заставляете вас вылезать голышом из пруда».

Подняв ведро, он сказал: «Я здесь, чтобы покормить аллигатора».

(Адаптировано с веб-сайта Car Talk, любезно предоставлено Джимми Джейсоном)

Соленые акулы

Почему акулы плавают в соленой воде?

Потому что от перца они чихают.

(Рассказано в EES 3030, Очистка питьевой воды, осень 2019 г., Даниэль Ларсен)

Norwegian Technology

Почему норвежцы нанесли штрих-коды на борт своих военных кораблей?

Так они могли по-скандинавски! (Scan-da-navy-in)

(Предоставлено Рэйчел Томас, выпускницей программы бакалавриата Clemson по инженерной экологии в 2015 г.)

Шланг и кролик

Что получится, если скрестить кролика с водяным шлангом?

Спрей от зайца.

(поделился Пейдж Табер)

Карбюратор

Подросток говорит отцу: «Папа, у машины проблемы, в карбюраторе вода». Отец выглядит смущенным и говорит: «Вода в карбюраторе, это смешно!» Но сын настаивает. «Говорю вам, у машины вода в карбюраторе».

Его отец, начиная немного нервничать, говорит: «Ты даже не знаешь, что такое карбюратор…. но я проверю это. Где автомобиль?»

«Он в бассейне».

(с веб-сайта Car Talk, предоставлено Маурой Хейс)

Бедный друг

Мой друг больше не может позволить себе оплачивать счет за воду, поэтому я отправил ему открытку: «Выздоравливай скорее».

Медведи и дождь

Какой медведь любит гулять под небольшим дождем?

Моросящий медведь.

Кипячение

На надгробной плите: Прощай, Кипяченая вода. Ты будешь туманом.

Кража туалета

В недавних новостях произошла серия краж в полицейских участках по всему городу. Грабители украли десятки туалетов. Кто стоит за этими кражами, остается загадкой. Следователям нечего делать.

Креветки, треска и акулы

В водах Карибского моря, кишащих акулами, две креветки по имени Джастин и Кристиан обсуждают трудности, связанные с охотой на креветок. «Я ненавижу быть креветкой, — говорит Джастин. «Хотел бы я быть акулой». Внезапно появляется загадочная треска. «Ваше желание исполнено», — говорит он. Мгновенно Джастин становится акулой. В ужасе Кристиан уплывает, опасаясь, что бывший друг может его съесть. Со временем Кристиан продолжает избегать Джастина, оставляя креветку, ставшую людоедом, одинокой и разочарованной. Поэтому, когда он снова натыкается на треску, он умоляет таинственную рыбу изменить его обратно. И вот, Джастин снова превращается в креветку. Со слезами радости в крошечных глазках он плывет обратно к рифу, чтобы найти Кристиана. Приближаясь, он кричит: «Это я, Джастин, твой старый друг. Я изменился… Я нашел Кода. Я снова креветка, Кристиан.

(совместно с Чендлером Петерсоном)

Пол муравья

Как определить пол муравья?

Если бросить в воду и он утонет, то это девочка-муравей. Если он плавает, значит, он плавучий.

(Отправлено в качестве бонусного вопроса на экзамене Диллоном Томпсоном)

Лесси

Однажды моя собака Лесси потратила час, пытаясь объяснить мне, что Тимми упал в глубокую цилиндрическую яму, полную воды.

Все в порядке. Я знал, что она хотела добра.

(Отправлено в качестве бонусного вопроса на экзамене Мэтью Баррисом)

Горящий дом

Математику и физику задали следующий вопрос: Предположим, вы прошли мимо горящего дома и увидели гидрант и не соединенный шланг. к гидранту. Чтобы ты делал?

Физик: Я бы прикрепил шланг к гидранту, включил бы воду и потушил пожар.
Математик: Присоединил бы шланг к гидранту, включил бы воду и потушил пожар.

Затем им задали такой вопрос: Предположим, вы прошли мимо дома и увидели шланг, подсоединенный к гидранту. Чтобы ты делал?

Физик: Я бы пошел дальше, так как нет задачи, которую нужно решить.
Математик: Я бы отсоединил шланг от гидранта и поджег бы дом, приведя задачу к ранее решенному виду.

Холодная вода

Парень был в гостях у своего брата на обед. Он посмотрел на свою тарелку и спросил брата: «Эти тарелки чистые?» Брат сказал: «Они настолько чисты, насколько их может сделать холодная вода». Позже на ужин было то же самое. — Ты уверен, что эти тарелки чистые? — Как я уже сказал, они чисты настолько, насколько это может сделать Холодная Вода. Позже они направились в город и вышли через парадную дверь. Брат споткнулся о лежащую перед дверью собаку и сказал: «Уйди с дороги, Холодная Вода!»

H

₂ O ₄

Вы все знаете химическую формулу воды, H ₂ O. Что такое H ₂ O ₂ ? Перекись водорода, которая не очень стабильна, но очень реакционноспособна. Что такое H ₂ O ₃? Его не существует. Электронные структуры вокруг водорода и кислорода не позволяют этой молекуле формироваться и быть стабильной. Так что же такое H ₂ O ₄? Питье, купание, плавание и т. д.

Бактериальные споры

Куда уходят бактерии, чтобы разрешить свои споры?

Отстойная камера.

Приветствие океана

Что сказал один океан другому океану?

Ничего, просто помахал.

Разбавители для краски

Два человека заключили контракт на покраску небольшой общественной церкви. Будучи очень бережливыми (дешевыми), они экономили и царапали, чтобы тратить на материалы абсолютный минимум. Затем, когда они были только на полпути к работе, они поняли, что им не хватило краски, чтобы закончить. Они решили, что просто разбавят краску на водной основе, чтобы она держалась дольше. Маляры уже почти добрались до вершины шпиля, как вдруг небо потемнело, и полил дождь. Пока краска струилась по стенам церкви, с небес раздался голос: «Перекрашивайте, разбавители! Перекрась и больше не худи!»

Диагноз врача

Мужчина идет к врачу и говорит, что чувствует себя ужасно. Врач прописывает несколько разных видов таблеток и говорит мужчине немедленно принять их, запив большим количеством воды.

Мужчина говорит: «Блин, док! Что у меня есть?!»

Док говорит: «Вы обезвожены».

Три дыры

Вы слышали о трех дырах в земле?

Ну-ну-ну…

Вишневое дерево

У мужчины трое сыновей. Однажды он созывает их вместе и говорит: «Мальчики. Один из вас опрокинул флигель. Я хочу, чтобы ты сказал мне, кто это сделал. Джим, ты сделал это? — Нет, папа. «Откровенный?» — Нет, папа. «Гарри?» — Нет, папа. «Хорошо, мальчики. Позвольте мне рассказать вам историю. Когда Джордж Вашингтон был маленьким мальчиком, он срубил вишневое дерево своего отца. Когда его отец спросил его об этом, Джордж сказал: «Отец, я не могу лгать». Я срубил твою вишню». А отец любил его и хвалил за честность и правду. Итак, мальчики, позвольте еще раз спросить вас. Ты опрокинул флигель? Гарри встал и сказал: «Папа, я не могу лгать. Я снес флигель». Отец схватил мальчика и начал энергично шлепать его. Гарри сказал: «Но папа, я думал, ты сказал, что отец Джорджа Вашингтона хвалил своего сына за то, что он говорил правду; он не бил его из-за этого!» «Да, сынок, но отец Джорджа Вашингтона не сидел на вишневом дереве!»

Монстр из бутылки с водой

Управление отходами животных

Комикс Far Side: Управление отходами животных. Медведи выпускают нечистоты в мужскую гостиную.

Принеси мне мою красную рубашку

Корабль с сокровищами возвращался в порт. Примерно на полпути к нему подошел пират, череп и скрещенные кости развевались на ветру.

«Капитан, капитан, что нам делать?» — спросил первый помощник.

«Первый помощник, — сказал капитан, — иди в мою каюту, открой мое море
сундук и принеси мне мою красную рубашку. Первый помощник так и сделал.

Одетый в ярко-красную рубашку, капитан
призывал свою команду к бою. На самом деле он был настолько воодушевлен, что пиратский корабль
был отброшен без потерь.

Через несколько дней к кораблю снова подошли, на этот раз два
пиратских шлюпа!

«Капитан, капитан, что нам делать?»

«Первый помощник, принесите мне мою красную рубашку!»

Экипаж, ободренный своим бесстрашным капитаном, героически сражался, и
удалось разгромить обе абордажные группы, хотя потери составили
человек. В ту ночь выжившие устроили большой праздник. Первый помощник
спросил капитана, в чем секрет его ярко-красной рубашки.

«Все просто, старший помощник. Если меня ранят, кровь не показывает
, и экипаж продолжает бой без страха».

Прошла неделя, и они приближались к порту приписки, как
вдруг дозорный закричал, что приближаются десять кораблей вражеской армады!

«Капитан, капитан, у нас ужасные проблемы, что нам делать?»
Старпом выжидающе посмотрел на чудотворца.

Побледнев от страха, капитан скомандовал: «Первый помощник…. принеси мне мои коричневые штаны
!»

(Это анекдот про сточные воды, … вроде!)

Фильм «Запор»

Вы слышали о новом фильме «Запор»?

Еще не вышел.

Математический запор

Как математики борются с запорами?

Они решают это карандашом.

Семья рыбаков

У рыбака было два сына, Навстречу и Вдали. Он сказал своей жене, что его сыновьям пора научиться быть настоящими рыбаками, отправляясь ловить крупную рыбу далеко от берега. Через несколько дней рыбак вернулся домой, мокрый, избитый и весь в синяках. Сыновей с ним не было. Он сказал своей жене,

: «Дорогая, мне так грустно. Наш сын Тувард вытягивал красивую рыбу, когда подплыла другая рыба и схватила ее, в то же время проглотив Тувардса!»

«О нет!» Жена сказала. «Должно быть, это была огромная, ужасная рыба!»

«Да!» Сказал рыбак. — Но вы бы видели того, кто ушел!

Викторина по химии зубов

Как вы называете один зуб в стакане воды?

Одномолярный раствор.

Перед сном

Отец только что закончил укладывать сына спать, когда услышал крик мальчика: «Папа! Можешь принести мне стакан воды?»

«Нет!» Ответил папа. — У тебя уже был шанс. Знаешь, я говорил тебе не откладывать время отхода ко сну, прося что-нибудь. А сейчас иди спать!»

Через несколько минут сын снова закричал: «Папа, я очень хочу пить! Можешь принести мне стакан воды?»

«Нет! И если ты продолжишь спрашивать, я приду и отшлепаю тебя!»

Сын подумал немного и крикнул: «Папа, когда ты придешь сюда, чтобы отшлепать меня, можешь принести мне стакан воды?»

Суп и картофель

Почему моча-суп лучше картофельного пюре?

Потому что любой может сделать пюре из картошки.

Химический медведь

Почему белый пушистый медведь растворился в воде?

Потому что он был полярным.

Зонт

Тридцать человек прячутся под зонтом. Сколько из них промокнут?

Нет. Кто сказал, что идет дождь?

Измерение выпечки

Где можно взвесить пирог?

Где-то за радугой. «Где-то за радугой, высоко высоко…»

Здоровье

Как вы называете полезную для вас воду?

Колодезная вода.

Чудеса

Мужчину остановил полицейский, который сказал: «Сэр, вы плететесь по всей дороге. Ты пил?»

Мужчина невнятно сказал: «Офицер, я только пил воду».

Офицер попросил бутылку с водой и понюхал ее.

«Это не вода, это вино!»

Мужчина удивленно посмотрел на полицейского и сказал: «Господи, опять это сделал!»

Ноутбук в океане

Как вы это называете, когда мужчина бросает свой ноутбук в океан?

Адель, Катится в глубине.

Две причины

Есть две причины не пить туалетную воду.

Номер один. И номер два.

TP Hill

Почему туалетная бумага скатилась с холма?

Чтобы добраться до сути.

Почему он остановился?

Он застрял в трещине.

Peeps Poop

Стоунер для ванной

Полицейский останавливает наркомана в туалете клуба, обыскивает его и находит пакетик с травкой. Стоунер говорит: «Послушайте, сэр, это не моя вина. Каждый раз, когда я пытаюсь смыть его в унитаз, он волшебным образом снова появляется в моем кармане».

Полицейский смеется и говорит: «Ты правда думаешь, что я в это поверю?»

Стоунер отвечает: «Если хочешь, могу показать».

Полицейский возвращает ему травку, и он смывает ее в унитаз. Полицейский спрашивает: «Хорошо, а где это?»

«Где что?»

«Наркотики».

«Какие наркотики?»

Микроскопия

Почему бактерии попали под микроскоп?

Перейти к другому слайду.

Брюс Ли

Рыба

Что сказала рыба, когда столкнулась со стеной?

Плотина.

Бобер

Что сказал бобр, когда поскользнулся в воде?

Плотина.

Продуктовый магазин

Мужчина идет в магазин и просит корм для собак. Продавец подозрительно смотрит на него и говорит: «У нас были сообщения о том, что люди злоупотребляют собачьим кормом; давать это своим детям, а что нет. Вам придется доказать, что у вас действительно есть собака.

Мужчина возвращается позже и приводит свою собаку. Клерк позволяет ему купить корм для собак.

Позже мужчина пытается купить корм для кошек. Ему снова говорят, что он должен доказать, что у него есть кошка. Он приносит кошку, и продавец продает ему кошачий корм.

Через несколько дней приходит мужчина с бумажным пакетом и подходит к продавцу: «Пощупайте, что в этом пакете».

Клерк делает, затем отпрыгивает и смотрит на свою руку. «Этот запах просто дерьмо!»

Мужчина говорит: «Да. Мне нужно купить туалетную бумагу».

Рудольф

Мужчина по имени Рудольф — коммунист; некоторые люди называют его просто «Красный». Однажды он сидит за завтраком со своей женой и, глядя в окно, говорит: «Похоже, там идет дождь».

Его жена отвечает: «Нет, сегодня довольно холодно. Я думаю, это снег».

Мужчина строго смотрит на жену и говорит: «Не спорь со мной. Рудольф Рыжий знает дождь, дорогая.

Каноэ

Двое мужчин арендуют каноэ и отправляются на рыбалку в отдаленную часть озера. У них отличный день, они поймали кучу рыбы. Один человек говорит: «Чувак, нам нужно отметить это место. Мы их порвем!»

Другой мужчина достает перочинный нож и начинает вырезать большой крест на дне каноэ.

«Что ты делаешь?» — спрашивает первый мужчина.

«Я отмечаю наше место, как ты сказал!»

«Ты идиот! Откуда ты знаешь, что в следующий раз мы получим такое же каноэ?!

Испуганный мальчик

Мать укладывала сына спать во время грозы, и он немного испугался. Он сказал: «Мама, ты можешь сегодня спать со мной в моей комнате?»

Она ответила с доброй улыбкой: «Прости, сынок, сегодня мне нужно поспать в папиной комнате».

Мальчик нахмурился и сказал: «Большая баба!»

60 Веселых каламбуров и шуток о воде

Вода окружает нас повсюду, покрывая около двух третей поверхности Земли, но кроме океанов, морей, озер, рек, айсбергов и многого другого, вода находится и внутри нас. Мы носим воду внутри себя, не только в животе, но и в наших органах и коже, даже наши кости несут воду!

Вода всегда была великим источником вдохновения на протяжении всей истории, много великих романов было написано, когда автор был в море, глядя в расстилающийся синий горизонт. Хотя это зрелище может показаться вам успокаивающим, вода может быть очень опасной, как вам скажет любой моряк, переживший шторм, но вы уже видели «Титаник».

Для поддержания бодрости духа и хорошего отношения к водам мира люди придумали морские лачуги, снаряжение для глубоководного плавания, а главное — шутки! У нас есть список водных каламбуров, которые заставят вас улыбнуться так же широко, как Амазонка!

Почему из рыбаков получаются хорошие режиссеры? Потому что у них есть опыт наматывания.
Люциан не очень хотел идти со мной, но я его зацепил.
Почему океан ненавидит море? Это слишком поверхностно.
Я дал немного денег матросу, чтобы помочь ему переправиться.
Никогда не верил, что вода может замерзнуть, но теперь она ледяная.
Требуется сотрудник на остров 1.
Однажды я читал журнал возле бассейна, в нем не было глубины.
В моей комнате у океана очень жарко.
В последнее время океан кажется очень разбавленным.
Корабль с рейтингом C все еще находится в мореходном состоянии.
Нам нужно устроить вечеринку, чтобы моряки не скучали.
Это шутка про подводную лодку, запомните.
Я буду плавать минут десять, не потею.
Я пытаюсь почистить свою пивоварню, но стоячие воды текут глубоко.
Почему рыбы такие умные? Большую часть времени они проводят в школе.
Мой брат женится на женщине по имени Мэдди. Он идет к Мэдди Уотерс.
Знаете ли вы? Римляне часто разыгрывали морские сражения в Колизее после того, как залили его водой? Разговор о скользкой дорожке!
У моей подруги только что выпал золотой зуб, поэтому она держит голову над водой.
Мой друг хотел что-то приготовить, но я облил его холодной водой.
Как вы называете сварливую рыбу? Вздох.
Как вы называете краба-эгоиста? Моллюски.
Как вы называете шпиона, брошенного тонуть? Пруд. Джеймс Понд.
Почему аргумент кубка не удался? Потому что не держит воду.
Джейк простил меня за то, что я не поймал его, когда он упал, он говорит, что это вода под мостом.
Карл искупался в вашем бассейне, это уже не негазированная вода.
Если вы не уверены в крещении своего врага, просто окуните его в воду.
Я принес своему другу что-нибудь поесть, пока он репетировал со своей группой, но он любит только бас.
Я люблю есть красную морскую рыбу.
Моему боссу не нравится моя лодка, и он собирается пришвартоваться в моей бухте.
Обязательно приготовьте тунца в следующем эпизоде!
Знаешь, почему я так его люблю? Потому что это кукла, Финн.
Это блюдо действительно было бывшим сайтом кальмаров!
Что делают рыбы в кино? Они садятся.
Почему дельфин перестал плавать? Он прошел финишную черту.
Мои соседи открыли рыбный ресторан, делают крил-инг!
Сначала ты собирался в отпуск, но я тебя на этом остановил.
35) Почему пираты такие счастливые? Моря днем!
От этих шуток людей тошнит от смеха!
Я думаю, что домашнее задание довольно глупое
Кажется, я был очень с-тихоокеанен.
Пожалуйста, дайте минноу, если вам нужно что-то еще.
Как вы называете дрессированных животных? Спецназ морские котики.
Что сказал капитан Ахав после неудачной попытки поймать Моби Дика? О кит.
Как называют группу поющих китов? Косатка
Куда взять больную лодку? К пристани.
Я надеюсь, что оболочка придет в себя.
Он хотел прийти к тебе на день рождения, но его задержали.
Я ремонтирую эту квартиру, в конце концов.
Обязательно запомните их, когда пойдете на пляж этим летом!
Ее отец определенно важен для лосося.
Что фокусник сказал публике? Выбери треску, любую треску!
Почему креветка перешла дорогу? Чтобы добраться до другого потока.
После удара током я чувствую себя не очень хорошо.
Какая самая популярная рыба? Морская звезда!
Какая акула самая страшная? Ростовщик!
Ты правда думаешь, что я назвал тебя толстой? О, кит.
Это будет собеседование на б-риф.
Он сказал, что он русский, но я не думал, что он будет таким Волга-р
Что сказала акула после того, как съела корабль? Не могу поверить, что съел корпус.

Далее: Анти-шутки: потому что нам всем нужно посмеяться прямо сейчас

Не волнуйтесь, они будут продолжаться. Шутки «тук-тук» особенно забавны с детьми, и если у вас их нет, не волнуйтесь, они заставят вашего ребенка улыбнуться!

1) Тук-тук

Кто там?

Тайд

Тайд кто?

Приберись в своей комнате!

2) Тук-тук

Кто там?

Плачь меня

Плачь меня кто?

Крым р.