Шутки про воду: Анекдоты про воду. Смешные шутки с водой во рту

Веселые шутки и анекдоты про воду

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

Смешные шутки про воду

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

— Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
— Воду дали.

Минеральная вода — это компот из камней!

Вот вы говорите: кофе, чай… Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

С утречка хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной.

Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

— Блин, воду холодную отключили!
— Хорошо хоть, что горячая вода холодная…

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счет.

Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами — это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.

Отключили на неделю горячую воду. Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже.

Лишь ненависть к отключившим горячую воду согревает в холодном душе…

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

Лучшие анекдоты про воду

— У вас найдется что-нибудь выпить?
— Вода.
— А что-нибудь покрепче?
— Лед.

Поставил счетчики воды.
Теперь терплю до работы.
В бачке же все-таки аж шесть литров, когда смываешь!

— Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
— Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
— Блин…

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали!

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

— Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
— На реку за водой.
— А шо, воду отключили?
— Нет. Счетчики установили.

Хозяин квартиры звонит в водоканал:
— Почему у меня из крана течет вода?
— А в чем дело?
— По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!

Священника останавливает гаишник.
— Святой отец, вы что—то пили?
— Только воду.
— А, по—моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал!

Группа британских ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа — вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа!

Ночью:
— Мама! Принеси воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Анекдоты про стакан воды

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба.

Попросил брата принести стакан воды. Он принёс чашку со льдом и сказал: “Жди”.

В ресторане студент заказывает:
– Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
– И это все?
– Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

Анекдот про воду в баке

Дело было в конце девяностых.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного – что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
– Топливо закончилось, видимо.
– У вас что – в канаве топливо?
– Нет, вода.
Пауза минут десять.
– У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
– Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливо заборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду – подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
– А почему у вас топливо заборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
– Нафига, а если вода в баке!?

7 466

Анекдоты про отключение воды

Анекдот про отключение воды

2159 год. У нас наконец решают проблему отключения горячей воды. Учёные изобретают машину времени, на которой ты отправляешься на день назад, чтобы помыться.

Ссылка на анекдот

Анекдот про отключение воды

Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте — мы же не в каменном веке живём.

Ссылка на анекдот

Анекдот про отключение воды и жкх

— Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счетчик — крутится в обратную сторону.
Стоял смотрел. Хоть один раз не я ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух.
Приятно.

Ссылка на анекдот

Анекдот про отключение воды

Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыться — разогрел воду в кастрюле, принял «душ» — потом засыпаю и чую, что от меня нефигово так пельменями пахнет.

Ссылка на анекдот

Анекдот про отключение воды объявления

Граждане, в вашем доме с 16 по 30 мая будет профилактическое отключение горячей воды.
Запасайтесь горячей водой!

Ссылка на анекдот

Анекдот про знакомства, отключение воды пошлый

— Цилечка, ты представляешь, сегодня на сайте знакомств, один поклонник предложил всю меня вылизать! Я думаю, шо буду таки соглашаться. Горячую воду таки отключили на всё лето!

Ссылка на анекдот

Анекдот про отключение воды и рефлекс

Существует один общий рефлекс — как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.

Ссылка на анекдот

Анекдот про мэра, отключение воды, циничный игра слов

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

Ссылка на анекдот

Анекдот про отключение воды

Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.

Ссылка на анекдот

Анекдот про отключение воды

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Ссылка на анекдот

Анекдот про отключение воды

Завтра отключат горячую воду, поэтому последние 2 недели я моюсь впрок. Должно хватить.

Ссылка на анекдот

Анекдот про отключение воды

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

Ссылка на анекдот

Анекдот про отключение воды

У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная — налила в 15 вёдер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придётся.

Ссылка на анекдот

Анекдот про отключение воды

— Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
— Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
— Блин…

Ссылка на анекдот

Анекдот про отключение воды объявления

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у
ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! »

Ссылка на анекдот

Анекдот про отключение воды

Когда ЖЭК отключил у нас горячую воду, то в нашей семье из пяти человек чайник стал на вес золота.

Ссылка на анекдот

Анекдот про отключение воды

— Блин, воду холодную отключили!
— Хорошо хоть, что горячая вода холодная…

Ссылка на анекдот

Анекдот про тренажерный зал, отключение воды и плюс

Неожиданно открылся ещё один плюс посещений тренажёрного зала.
У нас отключили горячую воду, а я, хоть раз в два дня, но моюсь, как белый человек!

Ссылка на анекдот

Анекдот про отключение воды

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: «Ураааааааааа, горячую воду дали!»

Ссылка на анекдот

Анекдот про праздники и отключение воды

Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
— Новый Год
— 8 Марта
— Масленица
— Ура, горячую воду дали!

Ссылка на анекдот

Ссылки по теме:  
Весь юмор про отключение воды • Афоризмы про отключение воды • Стишки про отключение воды • Статусы про отключение воды

90 шуток о воде, которые заставят вас плакать солеными слезами радости

Мы знаем: вода не кажется очень смешной. Конечно, это поддерживает жизнь, но это ерунда, верно? Подумайте еще раз. От h3 до O идеально подходит для множества LOL. Не верите нам? Мы собрали самые смешные детские шутки, каламбуры и остроты о воде, которые заставят вас купаться в слезах от смеха.

Вода может показаться простой, но на самом деле это может быть очень весело. Мы говорим не только о пляже или бассейне. Вода может быть забавной. Мы обыскали Интернет в поисках самых креативных и оригинальных шуток, которые рассмешат вас. Странно думать, что что-то настолько простое может породить столько шуток. У нас есть более 80 шуток, чтобы доказать это, и бонус: они абсолютно безопасны для работы, семейных встреч и детей. Так чего же ты ждешь? Пришло время погрузиться! Кто знал, что вода может быть такой интересной?

1. Друг вырыл яму в саду и наполнил ее водой.

Я думаю, он имел в виду хорошо.

1. Каждый раз, когда я делаю глоток из бутылки, она продолжает течь обратно.

Должна быть родниковая вода.

1. В рейсе, в отпуске. Бортпроводник спросил, что я хочу выпить.

«Вода». «Все еще?» «Ну, я не передумал…»

1. Где найти океан без воды?

На карте!

1. Какие камни никогда не находятся под водой?

Сухие!

1. Почему некоторые рыбы лежат на дне океана?

Они бросили школу!

1. h30 это вода, а что такое h304?

Конечно, для купания и питья.

1. Кто проводит работы в воде?

Осетр.

1. Как провести ручку через воду?

Биро-инг.

1. Как вы это называете, когда парень бросает свой ноутбук в океан?

Адель, Катится в глубине.

1. Что происходит, когда вода попадает на стол?

Становится бильярдным столом.

1. Есть две причины, по которым вам никогда не следует пить туалетную воду.

Номер один. И номер два.

1. Что один океан сказал другому?

Ничего, просто помахал.

1. Что бегает, но никогда не ходит?

Вода!

1. Как говорят капли дождя, двое в компании, трое в облаке.
2. Что удерживает док над водой?

Давление пирса.

1. Почему у реки проблемы с памятью?

Потому что она становится морской Нил.

1. Почему океан разделился с прудом?

Она думала, что он слишком мелкий.

1. Что рассказала шпиону бутилированная вода?

Связь имен, Водородная связь.

1. Почему вода никогда не смеется над шутками?

Не любитель сухого юмора.

1. Как узнать, мальчик муравей или девочка?

Если бросить в воду и он утонет, то это девочка. Если муравей плавает, значит, он плавучий.

1. Как сделать святую воду?

Не забудьте выкипятить это к черту.

1. Люблю смотреть бегущую воду в Интернете.

Смотрел прямую трансляцию.

1. Хотел поиграть в водное поло, но не смог заставить лошадей плавать.
2. Мужчина заходит в библиотеку и просит бутылку воды.

Библиотекарь говорит: «Это библиотека!». Мужчина шепчет: «Извините, бутылку воды, пожалуйста».

1. На чем спят русалки?

Водяные кровати!

1. Что вы получите, если выбросите миллиард книг в океан?

Волна титулов!

1. Какие волосы были у океана?

Волнистый!

1. Кто очистил дно океана?

Русалочка

1. Почему оценки ученицы упали ниже нуля?

Все они были ниже уровня C.

1. Почему аквалангисты падают в воду спиной?

Потому что, если они упадут вперед, они все еще будут в лодке.

1. Когда идет денежный дождь?

Когда погода «переменивается».

1. Если формула воды — это h3O, то какова формула льда?

h3O куб.

1. Если h30 это вода, то что такое h304?

Пить, купаться, умываться, плавать…

1. Девушка согласилась пойти со мной на свидание после того, как я дал ей бутылку с тоником.

Швеп сбил ее с ног.

1. Что бутылка с водой сказала шпиону?

Имена Бонд…. Водородная связь.

1. Есть 2 причины, по которым нельзя пить туалетную воду.

Номер 1 и Номер 2.

1. Что будет, если бросить белую шляпу в Черное море?

Намокает!

1. Тук-тук!

Кто там? Вода? Вода кого? Воды вы ждете? Открой дверь!

1. Метеоролог сказал, что на улице может начаться моросящий дождь.

Вы можете ожидать Лил Уэйна.

1. Что нужно Снуп Догу, чтобы получить зонт?

Морось Фо.

1. Почему самцы плавают в воде?

Потому что они хорошие буи.

1. Когда начинается денежный дождь?

При перемене погоды.

1. Почему океаны такие дотошные?

Им нравится быть мирными.

1. Что раковина сказала водопроводному крану?

Ты настоящая капля.

1. Почему река никогда не теряется?

Она всегда находит правильный путь.

1. Как капля дождя пригласила другую каплю дождя на свидание?

Он спросил ее: «Воду ты делаешь сегодня вечером?»

1. Что одна бутылка с водой сказала другой?

Водой ты занимаешься сегодня?

1. Почему океан всегда вовремя?

Ей нравится быть в курсе событий.

1. Что ты можешь сделать, если ты океан?

Как хотите. СВЯЗАННЫЕ С : 100+ шуток о природе, которые вызовут на вашем лице деревянную улыбку

1. Вы когда-нибудь слышали анекдот про три дырки в земле?

Ну, ну, ну.

1. Что сказал бобер после того, как поскользнулся в воде?

Плотина.

1. Какие осадки любит король?

Привет, конечно!

1. Какой любимый вид осадков у другого короля?

Царствуй!

1. ЖЕНА: «С машиной проблемы. В карбюраторе вода».

МУЖ: «Вода в карбюраторе? Это нелепо.» ЖЕНА: «Говорю тебе, в машине вода в карбюраторе». МУЖ: «Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Я проверю это. Где машина? ЖЕНА: «В бассейне».

1. Тот неловкий момент, когда вы платите 2 доллара за воду Evian и замечаете, что, если написать наоборот, вы наивны.
2. Если умная вода такая умная, то как ее разливают по бутылкам?
3. В будущем вода будет похожа на сарказм.

Никто не получит.

1. Почему акулы плавают только в соленой воде?

Потому что от перца они всегда чихают.

1. Почему океан рано ушел с вечеринки?

У нее был настоящий прилив.

1. RIP Кипяченая вода… ты будешь туманом.
2. Адель может поджечь дождь… А Губка Боб умеет разводить костер под водой.
3. Почему река — замечательный сосед по комнате?

Он просто любит плыть по течению.

1. Я попросил своего друга назвать два места, где можно хранить воду

Он был в тупике. — Ну, черт.

1. Почему поэты всегда пишут о море?

Они просто не могут постичь ее глубины.

1. Почему озеро произошло от реки?

Он слышал, что у нее веселый характер.

1. Что сказала рыба, когда вплыла в стену?

Черт!

1. Мой друг все время говорит: «Не унывайте, чувак, может быть и хуже, ты можешь застрять под землей в яме, полной воды».

Я знаю, что он хочет добра.

1. Почему ты не видишь школу в океане?

Они просто не могут справиться со всей этой домашней работой.

1. Как сделать водяную кровать более упругой?

Вы используете родниковую воду. СВЯЗАННЫЕ С : 20+ шуток и каламбуров об акулах для энтузиастов «маленьких акул» в вашей жизни

1. Вы слышали об океане и море, у которых есть ребенок?

Это был буй!

1. Почему акулы не нападают на адвокатов?

Профессиональная вежливость.

1. Какая у океана любимая колыбельная?

Роу, Роу, Роу Твоя Лодка.

1. Что нетерпеливый горшок с водой сказал лапше?

Удон!?

1. Что получится, если вылить кипяток в кроличью нору?

Горячие кролики.

1. Куда деваются капли воды, чтобы уладить споры?

Верховный квартал.

1. Только что открыл счет за воду и электричество одновременно…

Я был в шоке.

1. Если вы когда-нибудь почувствуете себя подавленным, попробуйте выпить галлон воды перед сном.

Это даст вам повод вставать по утрам.

1. Как называется растаявший снеговик?

Вода.

1. Как вы называете два дня дождя подряд в Сиэтле?

Выходные.

1. Как вы называете мокрого плюшевого мишку?

Морозный медведь.

1. Почему в Великих озерах заканчивается вода?

Потому что американцы пьют Canada Dry.

1. Где метеорологи любят выпить после работы?

Ближайший ISOBAR.

1. Все, что вам нужно знать о сельдерее, это то, что он на 95% состоит из воды,

и на 100% не является пиццей.

1. Как вы это называете, когда сразу выпадает месячный дождь?

Англия.

1. Если h30 это вода, то что такое h304?

Пить, купаться, умываться, плавать.

1. В каком штате протекает река Миссисипи?

Жидкость.

1. Что сказала река, когда впервые увидела бобров?

«Ну, будь я проклят».

1. Как называется машина, ориентированная на переправу через реку?

Форд Фокус.

1. Как краб переплыл реку?

Он взял краба-такси.

Эта статья была первоначально опубликована 12 декабря 2019 г.

53 водные каламбуры и шутки, которые заставят вас плакать от смеха

Изображение © Дерек Томсон через Unsplash.

Вода — отличный источник вдохновения для шуток. В конце концов, вокруг нас довольно много всего, от океанов и морей до рек и озер, на которые можно обратить внимание для ваших водянистых каламбуров и шуток.

Вода может быть такой забавной даже до того, как вы превратите ее в шутку. Все любят хорошенько поплескаться в лягушатнике или бассейне или опрыскать своих друзей из шланга в жаркие дни! А в отпуске нам не нравится ничего лучше, чем окунуться в море или покататься на лодке по реке.

И, конечно, умопомрачительный факт, что 60 % наших тел состоят из воды (сделайте эти 78 %, если вы новорожденный!) и каждое живое существо на земле зависит от воды для своего выживание. На самом деле астрономы ищут воду в космосе, пытаясь найти признаки другой жизни.

Теперь, когда вы в курсе всех фактов о воде, пришло время выучить несколько забавных шуток о воде, включая шутки и каламбуры об океане, а также шутки о дождливой погоде. Вы можете почувствовать жажду после того, как посмеялись над всем этим, поэтому не забудьте иметь под рукой стакан воды, чтобы потом смочить свисток!

Вопросы и ответы Шутки о воде

Изображение © Фил Гудвин через Unsplash.

Пришло время погрузиться прямо в лучшие водные шутки, начиная с этой абсолютной классики, которая понравится вашим друзьям — в доме не будет сухого глаза! Мы нашли анекдоты обо всем, что связано с водой, от смешных про реки и океаны до ярких шуток про русалок, бутылок с водой и даже пошутили над сырой погодой.

1) Что море сказало песку? Ничего, просто махнуло.

2) Что говорит море реке? Вы можете бежать, но вы не можете прилив.

3) Что один поток сказал другому? Давай встретимся за поворотом.

4) Где моют рыбу? В бассейне реки.

5) Кто проводит операции на реке? Осетр.

6) Где рыбы хранят свои деньги? В берегах рек.

7) Почему некоторые рыбы лежат на дне океана? Потому что они бросили школу.

8) Что происходит, когда вода попадает на стол? Он становится бильярдным столом.

9) Что бегает, но никогда не ходит? Вода!

10) Что удерживает док над водой? Давление пирса.

Знаете ли вы? 70% Земли состоит из океанов, и почти столько же пресной воды на суше находится в ловушке ледников. Это довольно невероятные вещи, если подумать.

11) Почему кобели плавают на воде? Потому что они хорошие буи.

12) Что раковина сказала крану? Ты настоящая капельница.

13) Почему океан всегда вовремя? Она любит быть в курсе.

14) Что одна бутылка воды сказала другой? Вода, которую вы делаете сегодня вечером?

15) Почему акулы плавают только в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать.

16) Почему озеро произошло от реки? Он слышал, что у нее был веселый характер.

17) Как сделать водяную кровать упругой? Используйте родниковую воду.

18) Что получится, если вылить кипяток в кроличью нору? Горячие кроссовые кролики.

19) Как вы это называете, когда сразу выпадает месячная норма дождя? Англия.

20) Какая у океана любимая колыбельная? Косуля, косуля, косуля Твоя лодка.

21) Вы слышали об океане и о том, что у моря есть ребенок? Это был буй!

22) Что получится, если скрестить кролика с водяным шлангом? Заячий спрей.

23) Когда идет денежный дождь? Когда перемена погоды.

24) Как прощаются океаны? Они машут друг другу.

25) Что пляж сказал волне? Длинный прилив, нет моря.

26) Что одна капля дождя сказала другой? Два компания, три облако.

27) Кто очищает дно океана? Русалка.

28) Что вы называете опасными осадками? Дождь ужаса.

29) Что поднимается, когда идет дождь? Зонт.

30) Как вы называете мокрого медведя? Моросящий медведь.

Лучшие каламбуры о воде и океане

Это изобилие каламбуров! Что касается шуток о воде, мы любим хороший каламбур. Детям понравится использовать эти водные и морские каламбуры, которые они никогда раньше не слышали.

31) Избегайте давления пирса.

32) Это море-солнце.

33) Не упасть.

34) Шелл да!

35) Это реальная жизнь или это просто море Фанты?

36) Воду ждешь?

37) Я берег могу!

38) Готовы поднять волну?

39) Я безумно люблю тебя.

40) Я не знаю воды, которую вы швартуете на лодке.

Веселые водные остроты

Изображение © Mi Pham через Unsplash.

Добавьте в разговор несколько блестящих шуток о воде, и это будет признаком того, что вас ждет много смеха.

41) Я только что услышал анекдот про водопад. Это была шутка.

42) Я думал о выпуске новой марки бутилированной воды, но рынок был слишком насыщен.

43) Я только что одновременно открыл счет за воду и электричество. Я был потрясен.

44) Мой друг не может оплатить счет за воду. Я отправил ему открытку с надписью «Выздоравливай скорее».

45) Так долго кипяченая вода. Ты будешь туманом.

46) Вы слышали о трех дырах в земле? Ну-ну-ну…

47) Думал поплескаться на водяной кровати.

Тук-тук-шутки про воду

Если вы расскажете эти забавные анекдоты про воду, у вас не будет сухости в глазах.

48) Тук-тук

Кто там?

Вода

Вода Кто?

Вода тебя ждет, открой дверь!

49) Тук-тук

Кто там?

Вода

Вода Кто?

Водный путь, чтобы открыть дверь.

50) Тук-тук

Кто там?

Мороженое

Мороженое кто?

Ледяной крик, если бросишь меня в холодную воду.

51) Тук-тук

Кто там?

Рыба

Рыба кто?

Будь здоров.

Доктор Доктор Шутки про воду

Все любят классические шутки про доктора и доктора.

52) Пациент : Доктор, доктор, кажется, меня укусил вампир.

Доктор : Выпей воды.

Пациент : Мне от этого станет лучше?

Доктор : Нет, но я смогу увидеть, течет ли у вас из шеи, когда вы пьете.

53) Пациент: Доктор, доктор, какое лучшее лекарство от воды на колене?

Доктор: Постукивание по лодыжке.

Заявление об отказе от ответственности

В Kidadl мы гордимся тем, что предлагаем семьям оригинальные идеи, чтобы максимально использовать время, проведенное вместе дома или на улице, где бы вы ни находились. Мы стремимся рекомендовать самые лучшие вещи, предложенные нашим сообществом, и то, что мы сделали бы сами — наша цель — быть надежным другом для родителей.

Мы стараемся изо всех сил, но не можем гарантировать совершенство. Мы всегда будем стремиться предоставить вам точную информацию на дату публикации, однако информация может меняться, поэтому важно, чтобы вы провели собственное исследование, перепроверили и приняли решение, подходящее для вашей семьи.

Kidadl вдохновляет детей развлекать и обучать их. Мы понимаем, что не все виды деятельности и идеи подходят и подходят для всех детей и семей или во всех обстоятельствах. Наши рекомендуемые занятия основаны на возрасте, но это ориентир. Мы рекомендуем использовать эти идеи в качестве вдохновения, чтобы идеи воплощались в жизнь под надлежащим наблюдением взрослых, и чтобы каждый взрослый использовал свое собственное усмотрение и знания своих детей для рассмотрения безопасности и пригодности.

Kidadl не может нести ответственность за реализацию этих идей, поэтому рекомендуется постоянно находиться под присмотром родителей, так как безопасность превыше всего. Любой, кто использует информацию, предоставленную Kidadl, делает это на свой страх и риск, и мы не несем ответственности, если что-то пойдет не так.